Анекдоты

Анекдоты


— Молодой человек, смотрите, у Вас же эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

* * *
На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.

* * *
Моя баба путает короля и шута с агатой кристи. эти отношения были ошибкой

* * *
вчера с мадам одной гуляли
бродячий пёс напал на нас
я убежал от этой твари
увы собака не спаслась

* * *
У жителя Беларуси не депрессия, а депресь.

* * *
Однолюб — это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
* * *
С недавних пор вместо утреннего кофе хожу по русскому инстаграму и высасываю души детей, которым неосторожные родители не закрыли лица стикерами.

* * *
Реклама врет. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот Фейри, а жир так и не исчезает.

* * *
После ссоры с женой она начала глубоко дышать. Я удивленно спросил ее, что она делает. Она со злостью ответила, что втягивает весь воздух, чтобы мне не было чем дышать и я умер…

* * *
не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод

* * *
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни?
Иди за бананами.

* * *
Не могу представить, как бы ругались люди, если бы у человека таки не было половых органов?!

* * *
Красивая женщина — это чудо, некрасивая — чудо-юдо.

* * *
Нормальный человек:
Видит сушку — вставляет ее в глаз вместо монокля — съедает ее.
Моральный урод:
Видит сушку — съедает ее.
* * *
Идея для новогоднего стартапа: Яндекс Доеда. Приезжает курьер, доедает оливье.

* * *
Жизнь — как коробка с шоколадом. Как только появляются дети, она пропадает.

* * *
— Здравствуйте, я работник ЖЭКА.
— Здравствуйте, Евгений.
— Я Алексей.?

* * *
Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.

* * *
«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.»

* * *
Аннушка уже разлила майонез

* * *
Обычный разговор в офисе:
— А что такое секс-трафик?
— Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
— А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?
* * *
Я учил своего 5-летнего сына быть джентльменом. В один день в ресторане он открыл дверь перед группой пожилых леди и крикнул мне: «Пап, смотри, я держу дверь для кучки старух!»

* * *
Из чат-группы соседей по подъезду:
— Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
— Меня
— Вы прямо через стенку живёте?
— Я её хозяин
+ 0 -
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.