Анекдоты 13.12.2015
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать…Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть….»Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?Вышла на радио новая передача: «Кому на Руси жить хорошо? «. Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:»Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. «Подпись: «Налоговая инспекция».Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили…Мастер:- Щас посмотрим.Поднимает маечку и, охренев, кричит:- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!Нашлись его ключи от церкви!- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.- И каков результат?- Конь похудел на 10 кило.- Алло, милиция?!- Да!- Быстрее приезжайте, меня насилуют!- Куда?- Уже в задницу!- Да нам все равно, приезжать-то куда?Жена в сердцах кричит мужу:- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного… . поначалу…В суде.- Причина развода?- Она назвала меня зацранцем.- Ну… Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!- Да, ваша честь, но важен контекст.- А что за контекст?- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:»Смотри, как это делают, засранец! «Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают — то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.- Знаете, — говорит служака, — я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?Босс:- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первыйсчитает, что известность — это когда тебя приглашают в Белый домпоболтать с президентом.- Настоящая известность, — говорит второй, — это когда в кабинетепрезидента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.- Вы оба ошибаетесь, — говорит третий. — Известность — это когда тыприходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимаеттрубку и говорит: «Это вас».- Любит, не любит, любит, не любит, любит…- Доктор, оставьте в покое мои зубы!Из-за отсутствия в Ухрюпинской сельской школе учебников по анатомии Министерством образования была одобрена дырка в стене бани.Про отдыхающих в Турции.Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами! «Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.- Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!- Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей былоимя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк -Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: аИван-то не промах!Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:- Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать… это толстая жена — в сорок!»Этот — далеко пойдет! » — тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.В результате многолетних экспериментов урюпинские учёные доказали, чтозакон сохранения материи при просиживании штанов не работает, затоидеально работает закон сохранения энергии.- Ты зачем мужа дома до субботы одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!- Да я хочу холодильник разморозить, надо, чтобы кто-то все подъел.Разговор по дороге из магазина:- Аккуратнее неси пакет!- А чё такого?- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?- Угу… А если я пакет лизну?Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?Наш кэп вопрос боцману:- Дадим?Боцман:- Не вопрос.Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.- А тридцать?Тоже самое…- А сорок?Опять тоже самое.Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:- А семдесят осилишь?Наш кэп вопрос боцману:- Дадим?Боцман:- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают… .- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?- Потому что я — самый великий!- Кто тебе это сказал?- Жозефина.- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?Тучный постоялец отеля говорит горничной:- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверьюмой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницудоползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людямжрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.По дороге домой муж спрашивает:- Ну что сказал врач?Жена, мрачно:- Ты скоро умрешь…Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русскийразведчик Иванов, работающий под прикрытием — Героя России.Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: «А здорово мы вас в 1940-м!..»Медведев, обнимаясь с Меркель: «А здорово мы вас в 1945-м»Обама, обнимаясь с Медведевым: «А здорово мы вас в 1991м»Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : «Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись»Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: «Ну что мы тебя, на голову посадим? «Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.- Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.- С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.Контролёр спрашивает пассажира с собакой:- А вы заплатили за собаку?- Нет, мне её подарили!
