Анекдоты на понедельник
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:– Кто из нас красивее?Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.******Врач выписывает рецепт и дает наказ: — Десять дней не пить! Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит: — Ладно, после Нового года зайди. ******Жена обращается к мужу: — Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана? — Угу. — А волосы, как струи водопада? — Ага. — А губы, как лепестки роз? — Ну. — Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты! ******Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.******Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.******Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет «психических расстройств нет», а нарколог — «на момент обследования не выявлено». То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!******Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!******Парень спрашивает девушку: — Ты правда вегетарианка? — Да. Но мясо ем. — Так нельзя же! — Вкусно ведь…******Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.******- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?******Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:- Коля, я…- Да ты сядь сначала!- Коля, я хотел тебе сказать…- Сядь, не стесняйся!Сережа сел, а Коля хихикает:- Ну, теперь говори!- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.******Что делать, если у вас кончились деньги:1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними2) Организовать бизнес-треннинг******Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.******Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся…******Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте…******Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.******— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили!******Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!!******Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?******Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.******После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.******- Хочешь расскажу страшилку?- Давай.- Выходные скоро закончатся.******– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?******Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас — греши изящно с налётом элитарности.******Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.******Нобелевская премия по экономике — шутка изобретателя динамита.******Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.******Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.******У мусульман появилась прекрасная народная традиция — делать рождественские скидки на нефть…******Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съебать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.******- Милый, ты будешь мыть посуду?- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.******- Когда ты понял, что она тебя любит?- Когда она сказала что ненавидит меня.******Некрасов о событиях в Кёльне: «Пощупаем-ка баб! Сказали наши странники…»******— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?— Мгмм— Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!******Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.******Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?- Не помню, а что?- Да ничто, ща тебе счетчик обнулю.******Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны******У моего мужа особенность — он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.******Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.******В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.******- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.******Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.- Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой.- Моя сообщает время, — отвечает индеец.- Здорово! И который сейчас час?Индеец взглянул на тень от члена и сказал:- Два часа четырнадцать минут.Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:- Черт побери, ты прав!Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал ковбой.Индеец взглянул на него и произнес:- Да, моя сообщает время.- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? — спросил ковбой.Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.- И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой.Индеец посмотрел на него и сказал:- Нет, моя заводит часы!******- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…******У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку «Палкан». Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы «оторвать» мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!Ещё анекдоты
