100 анекдотов на вторник
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов на 18:40 нет». Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:- А билетов вообще нет?- Нет, один остался.Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».******Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.******Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?******Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное… — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.******Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.******Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.Причем изобретательность зашкаливает.Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:- Отткройте, пжалста. Горгаз!Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами.******Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.Это помогает узнать главное сразу.******Если тебя назначили главным, то ты — не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.******Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!******Подходит к рабочему завскладом и говорит:- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!******И сколько же нас таких? Тех, которые сначала пытаются развязать политиленовый пакет, а потом психуют и разрывают его!******Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.******Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.******В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.******Женское…Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.******Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?******Мужик рассказывает приятелю:- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный.******Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.******Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.******Жена — мужу:- Почему ты со мной никогда не поговоришь?- По трансцендентным причинам.- Каким-каким?!..- Вот потому и не поговорю!******Заходит украинец в бар:- Дайте мне пива!- 20 гривен.- Но было же по 10!- 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.- Ладно.Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.- Пива нет!******Говорил и буду говорить: доллар — исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.******Одесса, Привоз:- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…******- Простите, вы время не подскажете?- Могу сказать, но только примерно…- Ну, не томите!- Кажется, сегодня у нас вторник…******Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.******Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.******К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс…Красная Шапочка******Автоответчик:- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.******В России три беды: дураки, дороги и Америка.******XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели — гуглят ответы…******Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.******Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: «О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!». И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.******Хреново — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.******Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..******Одесский дворик:- Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она — никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом всё это вернуть?!..******У всех есть точка Джи.У мужчин — это Джилудок.******Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.******— Ты спать-то собираешься?— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.******Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:- А почему это абонент «Сантехник» тебе смс-ку прислал «Мне плохо без тебя!»?- Гм… А! Так это Петрович, скучает наверное — мы с ним в шахматы часто играем…- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.******- Говорят, у мотоклуба «Ночные бабочки» возникли какие-то сложности с пересечением границы?- В их косметичках были обнаружены просроченные презервативы!******Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.******Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.******Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.******Образование — это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.школа******- Вы любите плавать?- Да.- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?- Матрас.******- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.******Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.******Звонок менеджера из банка:- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.******Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.******Бритая киска будет нравиться вам гораздо меньше, если вы кот.******- Когда похудеешь… Когда похудеешь… Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!******- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.- Почему?- В них большой любовник не спрячется.******Самолет. Впереди меня ряд из трех кресел занимает семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка подключается, видимо, на стороне мамы. В некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал — совсем женщины довели) дочка говорит: «Тогда тебя посадят в тюрьму». Ответ шведа был забавен: «Папа с удовольствием пойдет в турму, потому что мужской турма отделно от женщин».******- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эрoтичнee, завлекательнее!- Простите, а вы точно гинеколог?******- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?- Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!******- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!******Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.******Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.******У кабинета психиатра:- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.******Ходил я в детстве на лёгкую атлетику. Вот собрались мы на первую тренировку после летних каникул возле стадиона. Тренер рассказывает, что прошлый год был подготовительный, а в этом году будем серьёзно тренироваться, много бегать, кровь с носа, но покажем результаты на городских соревнованиях. Через несколько минут подходит к нам парень, который опоздал на тренировку и спрашивает что рассказывал тренер. Один из друзей, который вероятно невнимательно слушал, отвечает: “Будем Кросс Носова бегать». Тут все попадали от смеха.******У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая. Вот он и рассказывает:- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?- да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.- Да да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))******Судья:- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИшника.Подсудимый:- Это невозможно — я импотент, вот справка…!Потерпевший:- А вы его про жезл, про жезл спросите!!******Директор начальнику охраны нового мясокомбината:- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.******Смс парень девушке:- Привет, зая, ты где? Что делаешь?- Я дома, скоро спать ложится собираюсь. Дела нормально, а ты где?- Я в клубе, с ножом, за твоей спиной стою.******- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки!- Ох ты ж б..ть, какой ранимый!******- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.- Петрович, ты зае…, давай работать!******Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:- … с0сёт она, с.ка, так, что волосы дыбом встают!Жена как заорёт:- Ты что, б***ь, вообще оxpенел?!На что ошарашенный муж говорит:- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!******Покупатель:- Какие у вас ужасные цены!Продавец:- Уверяю вас, это по-Божески!Покупатель:- А так иногда хочется по-человечески!******Наташа Ростова:- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…Ржевский:- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й с0сать?******Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.- А если не сможет?- Тогда минут через десять!******Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: — Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
