Интересные и ржачные анекдоты

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: “Ну, ты не переживай так”. Я говорю: “Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..”. Он говорит: “Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!”. Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

******

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка – потребовали паспорт. На вопрос “Зачем” пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма…
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

******

– Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
– Официант! Два по двести!

******

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

******

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный – восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
– Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
– Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

******

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

******

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

******

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно – пилить.

******

– А Вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь.
– А Вы перед взлетом выпейте.
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..

******

– Чем занят?
– Пасьянс раскладываю.
– Компьютер завёл?
– Не, носки за неделю постирал.

******

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

******

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

******

Детство – ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел – всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

******

Мужчина в деловом стиле подходит к продавцу книг и говорит:
– Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
– Вам повезло! – говорит продавец. – У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток!

******

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

******

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

******

– Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

******

Аудиокнига “Война и мир” на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

******

Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

******

Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…

******

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

******

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

******

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

******

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

******

– Вот Светка дура!
– Почему?
– Вышла замуж за неудачника!
– Почему же он неудачник?
– А что, это удача – жениться на дуре?

******

– Английским владеете?
– Да, у меня Челси! – улыбнулся Абрамович.

******

Опять весы спешат.

******

8:00 – бодрость, ты где?
22:00 – я здесь!

******

Секс за деньги называется проституцией. Ну или “удачно вышла замуж!”

******

Нет мужика – нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные – это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: “Да нет, в принципе ничо такая”.

******

– Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
– Забыла?
– Да, забыла…

******

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

******

В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.

******

Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

******

“Час от часу не легче!” – вздохнула Зинаида и сошла с весов.

******

Утонченная дама лет 30, манерно:
– Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу!
Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел:
– Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.

******

“Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде. Восемнадцать мне уже” Уже 18, а дура дурой: на Земле 63 моря. Куда он должен тебя увезти?! На Луну что ли?

******

Купи классную машину – порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков…

******

Жена вечером:
– Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
– Да вроде ничё…
– Странно, а сосед говорит – что просто отпадное!!!

******

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.

******

– А Россия выйдет из группы?
– Нет.
– А скиньте мячик!

******

– Это просто за тебя дух противоречия говорит.
– Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

******

Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт – это студентка филфака Катерина, если звОнит – то это официантка Зиночка.

******

Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
– Непонятно ещё.
Учитель:
– Почему это?
Вовочка:
– А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

******

– Можно ли разозлить божью коровку так, чтобы она вас покусала?
– Да!
– Нет!
– В России можно!

******

– Ну все хотят, чтобы их любили.
– Для этого им надо быть бухлом.

******

На чужой каравай – МРОТ не разевай!

******

Французский тренер – De Champ (“с поля” (фр)). Испанский – Del Bosque (“из леса” (исп.)) Русский – Слуцкий (с Луцка? – нет, похоже, с какого-то языка это переводится как “в жопе”…)

******

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, водителя насмерть, а пристёгнутого Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов.
Рабинович орёт: — А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счётчик кто-нибудь!

******

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

******

Как человек, я никому не интересен – для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

******

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка – потребовали паспорт. На вопрос “Зачем” пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма…
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

******

Возможно, первая женщина-президент появится в США осенью. В России — неизвестно. Владимиру Владимировичу будет сложно решиться на такую операцию.

******

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

******

Разговор в достаточно зрелой семье:
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!

******

– Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
– Иди в жопу
– Кто вас учил так с девушками разговаривать?
– Жена.

******

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
– Дайте мне трусики на девочку.
Продавец: – На какую?
– В восьмом классе учится.
– Уточните, пожалуйста.
– В восьмом “Б”.
0
0
389
0
Метки: #анекдоты
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.