Всякий раз, когда снова не могу отобразить страницу, чувствую себя той ещё неотобразиной.


— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— А я пopно люблю смотреть.


— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?


Вдвоем интереснее… Особенно ночью… Есть с кем одеяло в пододеяльник вставить…)


Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда — толстая и небритая?


Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взяла водку!


Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!


- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?


Только что прочитала, что если человек весит на Земле 100 килограмм -, то на Марсе он будет весить 38.
Успокоилась: я не толстая. Я просто не на той планете!!!


— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.


Быть ДЕВОЧКОЙ — вопрос ПоЛа,
быть ЖЕНЩИНОЙ — вопрос ВоЗРаСТа,
быть ДАМОЙ — вопрос ВыБоРа,
быть ДУРОЙ — ваще… не ВоПРоС… !!!


Такое ощущение, что некоторым твоим родственникам приходило обновление мозгов, они отказались от установки, и теперь ты искренне не понимаешь, почему вы с ними стали несовместимы.


Осваиваю онлайн-преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции «Нае*нуть оппонента канделябром по голове».


Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!


в параллельном мире
нету злых людей
и размер неважен
девичьих грудей


Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!


Свой сайт — это, когда по тому, что сказано, догадываешься, кто сказал, а по нику — что будет в комментарии.


Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!


Прочёл в газете объявление, что полиция ищет маньяка-садиста. Позвонил, но, оказалось, это была не вакансия…


Раньше интернета не было и люди больше общались. Например, чтобы отправить фото члена девушке, нужно было сначала уговорить фотографа, а потом убедить почтальона, что это открытка с крейсером «Аврора»…


Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос…


Хозяева ремонт закончили
Сбылась и у кота мечта,
Ведь он решил забыть о прошлом
И гадить с чистого листа!


— Это моя палка для селфи, бабушка.
— Замуж тебе надо, внучка…


ДТП.
Мотоцикл валяется на дороге.
Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
— Мотоцикл лежит дороге.
— Рука лежит на дороге.
— Нога лежит на дороге.
— Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро-, на тра, — (пинок ногой), на дороге.


Можно вывезти тёщу из деревни, но деревню из тё…
— Никуды я не поеду, у меня рассада…


Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!


Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать…


Самая смехуальная песня:
— «Интернационал».
Hачинается со слова:
— Вставай!
Дальше идет пессимистический поворот:
— Никто не даст нам…
А конец оптимистический:
— Своею собственной рукой…


Коротко о себе… Не рекомендую.

Коротко обо мне: Грешу… Но склонна к покаянию…

Предыдущий выпуск анекдотов здесь