Пошлые анекдоты

Пошлые анекдоты


Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е...ака, так в рот надавав.



Дети,мы начинаем изучать интересный предмет.Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками.
- Марья Ивановна,а можно те,кто уже тр@х@лся,пойдут играть в футбол?

- Назови пожалуйста синоним к слову
"б%я%ь".
- Почему-то на ум приходят только имена...

♦♦♦

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже тра...ается!

♦♦♦

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е@@т её сейчас!



СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нах@й!"



- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб@т@ся меня не уговаривайте.
- А вы еб@т@сь?
- Ну вот, уговорил.



- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет ми...ета?


Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка"
начала появляться и внутри квартиры...


Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу посс@ть.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то с@сёт!
0
0
736
0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.