100 анекдотов

100 анекдотов


Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»

******

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!

******

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

******

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "

******

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

******

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

******

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
- Что, не заводится?

******

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

******

Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

******

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

******

Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

******

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

******

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

******

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

******

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

******

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

******

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

******

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

******

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

******

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

******

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

******

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

******

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

******

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

******

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

******

Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.
Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.

******

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

******

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

******

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

******

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

******

Школа не армия – откосить не получится.

******

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

******

Жить нужно или с юмором, или с психиатром.

******

В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86% ...

******

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

******

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.

******

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

******

- Ты как?
- Диплом. сессия. жопа.
- А с жопой что?

******

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

******

— Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал, дыхните в трубочку!

******

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

******

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

******

Кто не скачет, тот не рубль!

******

- Какой сегодня самый важный продукт экспорта США?
- Экспорт нестабильности.

******

В Кремлевском Дворце состоялся концерт звезд российской эстрады под девизом JE SUIS KOBZON - "Мы все - Кобзон, мы все хотим лечиться!"

******

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

******

Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
- Хочу сегодня к Софочке.
- Это никак невозможно, господин Рабинович, - отвечает мадам Клара, - У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
- Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.

******

Разговаривал на днях со знакомым:
я: Ну как, поступил в военное?
з: Нет, не взяли
я: А куда поступил?
з: в армию, на бюджет!

******

Демонстрации, митинги, беспорядки.... США, Бразилия, Япония, Малайзия....
А вот в России все тихо. А все почему? А потому, что вовремя запретили!

******

На Байкале была с экскурсией, из чистого упрямства искупалась и удрала на берег размораживаться, температура водички 5, и тут в воду зашел мужик и мощными гребками поплыл от берега. Через минуту-две он отплыл так далеко, что стал еле виден. Экскурсионная толпа молча стояла на берегу и с опасливым интересом его высматривала. Почему такое внимание мужику? Все просто! Это был водитель нашего автобуса!
К счастью, он приплыл через пару минут.

******

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

******

Некоторых детей родители учили знакомиться с иностранцами, говорили, какие слова нужно произнести, чтобы человек понял. Сначала "Hello!", потом "What is your name?", и так далее. Так вот, в моём детстве, когда мы были в Египте, ко мне подошла девочка и начала со мной по-английски говорить. Говорим, говорим, вдруг фразы закончились..... Мы стоим , смотрим друг на друга, и вдруг она не выдерживает и робко спрашивает: "Ты русская?". Как же мы потом смеялись.

******

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

******

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

******

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гормошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
- Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
...Он...- я не могу стоять.
- Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
- Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона..
- Ну я же говорил что не могу здесь стоять!

******

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!"
И не обманул - насчёт гада...

******

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!

******

- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!

******

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!

******

Немолодой банкир, в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес.
Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
- Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
- Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

******

В Россию приехала работать француженка... Работает год... два... три... Наконец заканчивается ее контракт... Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях... Наливает ванну, сыпет ароматические соли... Добавляет пену, наливает себе бокал "вдовы клико", закуривает тонкую сигарету... Погружается в пену... Закрывает от блаженства глаза... и с придыханием произносит:
- Шарман... бл*!!!

******

- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

******

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

******

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

******

- Вчера решил бросить пить...
- Ну и...
- Сегодня я понял, что не добросил...
0
0
1 194
0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.