Казак Козьма Крючков: супергерой Первой мировой (фото)

Козьма Крючков – донской казак, герой Первой мировой войны, прославившийся благодаря своей отваге и бесстрашию. Был награжден Георгиевским крестом 4-ой степени. Вошел в историю как смельчак, уничтоживший за один бой 22 немцев (по другим данным 27 немцев), в том числе офицера и унтер-офицера немецкого разъезда.

Казак Козьма Крючков: супергерой Первой мировой (фото)
Метки: казаки

Мамаша Гавс (фото)

В лихие девяностые жить было грустно и небезопасно. Неизвестно откуда повылазили толпы преступных элементов. Быть вором или рэкетиром стало почему-то модно и престижно.
Тогда моей семье не повезло с жильем. Прямо над нашими головами располагалась весьма криминальная семейка. Верховодила бабка лет семидесяти.

Мамаша Гавс (фото)

Лучшая жена в мире (фото)

Что русскому хорошо, то.....

Лучшая жена в мире	(фото)


Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
Метки: факты

Анекдоты за 13.01.2017

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

По старинной традиции, после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

— Сколько тебе, девочка?
— До краев.

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
Метки: Анекдоты

Анекдоты за 07.01.2017

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это – твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
Метки: Анекдоты

Анекдоты за 27.12.2016

Если вы недовольны стряпней жены, скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит, и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Собрались как-то американец, русский, японец и китаец. Им на глаза попалась обычная пластиковая бутылка. Американец хвастливо сказал: «А вы знаете, сколько полезных вещей можно сделать из такой фигни? Целых пять!» Русский показал, что можно сделать больше ста. Японец все это аккуратно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил производство изделий из бэушных пластиковых бутылок на экспорт. Какие еще патенты? Моя твоя не понимай…
Метки: Анекдоты

Анекдоты за 22.12.2016

- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску.

Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.

— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили.

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке.

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
Метки: Анекдоты

Анекдоты за 19.12.2016

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан.

- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
Метки: Анекдоты

Анекдоты за 15.12.2016

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на фига было вчера так нажираться?".

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Метки: Анекдоты

Анекдоты за 13.12.2016

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов. — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
Метки: Анекдоты

Анекдоты за 12.12.2016

Сибирские дети суровы. Они ждут температуру -30°C, когда отменяют уроки в школе, и можно пойти погулять на улице!

На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

Звонок в юридическую консультацию:
- Скажите пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня..., по собственному желанию..., должен ли он..., отрабатывать две недели?

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".
Метки: Анекдоты

Анекдоты за 09.12.2016

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.
Метки: Анекдоты

Анекдоты за 07.12.2016

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин.

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Чиновник – это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

81% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали.
Метки: Анекдоты

Анекдоты за 06.12.2016

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...
Метки: Анекдоты

Анекдоты за 05.12.2016

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
Метки: Анекдоты

Последние комментарии.

Grey
Пересматривайте судебные дела на основании этой ссылки https://www.youtube.com/watch?v=semETpgK-wE и не признавайте действия слуг народа, которые не имеют никакой легитимности с 1991 года, когда в августе была нагло захвачена власть СССР
Бомж
flushed flushed точно красава
Dragon
Если его недели две не кормить,он и не так прибежит. smiley
vitaly
норм анекдоты!