Анекдоты

Анекдоты


- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

******

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем, как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле.
Сейчас мне не смешно.

******

Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора без должного такта может нанести ощутимый вред вашему здоровью.

******

- Я тебе действительно нравлюсь или тебе просто одиноко?

******

Русский отличается от европейца тем, что европеец хранит капусту в банке, а русский - в бочке.
+ +1 -

Анекдоты за 24.07.2017

- Дорогой, мы поженимся?
- Да.
- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
- Нет.
- А Кобзона?
- Нет.
- А Меладзе? А Стаса Михайлова?
- Нет. И перестань плакать.
- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.

******

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

******

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

******

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
+ 0 -

Анекдоты

Приезжает комиссия на базу отдыха "Кристал"
Директор Светлана Ивановна водит их по базе,всё прекрасно,всё хорошо,
Идут по парку смотрят два работника усердно трудятся,
один ямки копает а второй тут же их закапывает.
Подходят и спрашивают-скажите пожалуйста а что это вы делаете? может фишка есть какая в вашей работе?
Почему один копает а второй закапывает?
Работники и отвечают: да всё просто,первый копает ямки для деревьев,а второй их закапывает, но между нами должен быть ещё один который эти деревья сажает, но он сегодня не вышел на работу!

Приходит пациент к доктору и жалуется, демонстрируя это....
- Доктор, у меня член, как бешеный конь!
- Так он же у вас не стоит!
-А где вы видели, чтобы бешеный конь стоял?

+ 0 -

Анекдоты за 03.04.2017

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.
+ 0 -

Анекдоты за 23.03.2017

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

******

- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…

******

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

******

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

******

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

******

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

******

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...
+ +1 -

Анекдоты за 06.03.2017

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
+ 0 -

Анекдоты за 28.02.2017

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

Сегодня решил:
— Встать пораньше.
— Отжаться от пола тридцать раз.
— Принять холодный душ.
— И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
+ 0 -

Анекдоты за 14.02.2017

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.

- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
+ +1 -