100 анекдотов

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. ****** Роза Марковна делает подтяжку: — Я смогу потом улыбаться? — Вы замужем? — Нет. — Вы богаты? — Нет. — Ну и какого черта вам улыбаться? ****** Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на Ы и
1 884
0

Анекдоты

Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог: -Алло, мам, привет, ну как вы там без меня? -Привет, сынок. Целыми днями плачу И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья"). ******
1 930
0

100 анекдотов на пятницу

- Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив? - А куда деваться? ****** Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду. ******
2 290
+1

100 анекдотов

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…» ****** Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить!
1 884
0

100 анекдотов

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь! ****** Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один
2 070
+1

100 анекдотов на вторник

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был
1 731
+1

100 анекдотов 27.08.2015

В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился: - Господи, внуши этому зверю христианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: - Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму! ****** Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то
1 651
+3

100 анекдотов 21.08.2015

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет, пол еще мокрый. ****** Бежит
1 833
0

100 анекдотов 17.08.2015

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах. ****** - Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать? - Засуньте её себе в зад. - Доктор, я
1 608
+2

100 анекдотов 16.08.2015

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем? ****** Встретились две подруги. Одна говорит другой: - Ненавижу своего мужа… - Почему? - Вчера я попросила у него 100 долларов на салон
1 650
0