Иногда кажется, что правильной осанкой могут похвастаться лишь актрисы и топ-модели. Мы же каждый день сидим перед компьютером в неудобной позе, ходим сгорбившись и с годами становимся похожими на коня из шахмат. Пора срочно исправляться и делать упражнение для красивой осанки!

Австралийская художница Элспет Маклин, живущая в Канаде, ищет идеально круглые камни на берегу океана, а потом рисует на них гипнотически красивые и красочные мандалы. Она создает их, нанося на камни тысячи разноцветных точек. Элспет считает, что такие мандалы успокаивают душу и наполняют внутренний мир ярким светом. Предлагаем и вам раскрасить свой день.

Она никогда не высыпается

Москвичка просыпается за 30 минут до выхода из дома — чтобы успеть принять душ, выпить кофе, просмотреть френдленту, впрыгнуть в джинсы и причесаться. Петербурженка просыпается за 40 минут до выхода — чтобы успеть сделать все то же самое плюс 5 минут на то, чтобы спокойно посмотреть в окно на крыши города, и 5 — чтобы смахнуть с пальто кошачью шерсть. А провинциалка вскакивает за полтора часа минимум. Потому что надо вымыть голову, уложить волосы, сделать макияж по всем правилам, погладить юбку и почитать аффирмации. А то как же без аффирмаций! «Я привлекаю деньги и любовь!», ну и далее по тексту.

Она надевает все лучшее сразу

И непременно все такое «девачковое-девачковое». Только провинциалку можно встретить в платье, на шпильках и при полном макияже возле мусорного бака. Нет, безусловно, столичные штучки тоже не прочь расфуфыриться, но по случаю. На свидание, например. А вот провинциалка и впрямь способна 30 минут рисовать себе лицо, чтобы выскочить за хлебом. В платье, естественно. На каблуках и с розовым маникюром. Под цвет шарфика и резиночки для волос. Да, и запретите уже эти резиночки!

Она вкладывает деньги в свою красоту

То есть в то, что ей кажется красотой: накладные ресницы, приклеенные волосы, искусственные ногти, инъекции в губы и жутковатый татуаж бровей. Если провинциалке вдруг разом перепадет крупная сумма, она непременно сделает себе новую грудь пятого размера. Ну и, разумеется, у нее есть абонемент в фитнес-клуб, куда она ходит делать селфи. При полном макияже ходит, ясное дело. И пытается поднимать барби-гантельки, не снимая колец. Золотых.

Она стремится пустить пыль в глаза

И покупает сумочку с заветными буковками за 4 тысячи рублей в переходе метро. В ее «Фейсбуке» есть альбом In the club и альбом с туалетными селфи. В ее «Инстаграме» есть фотография ее попы, обтянутой лосинами. Нет, она не фитнес-тренер и даже не фитоняшка. Просто у нее есть попа, лосины и «Инстаграм».

Она не верит в дружбу

Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает по определению — мужчина или хочет ее, или он враг. Ну, ладно — еще бывают недомужчины, бессмысленные гомункулы с циррозом и без верхних резцов, но на этих вообще не надо обращать внимание, они унылый пейзаж. Женской дружбы тоже не бывает, потому что всякая женщина — соперница. Вот разве что Людка, с которой провинциалка сидела за одной партой с первого класса, — настоящая подруга: не потому, что она умна и интересна, не потому, что с ней весело и ей обо всем можно рассказать. Просто она весит полтора центнера.

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Девственность лучший подарок для мужчины. После шуроповерта конечно

Сюжет для фильма ужасов: знакомая выходит замуж, и постепенно в ленту новостей просачиваются фото со свадьбы, но ты не можешь их отключить

Разминка для баб:
Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой-всё-три-четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

Мне с тобой правда очень хорошо, сейчас я буду смотреть в телефон

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

А можно было и на Красной Площади

Моя подруга очень твердо решила лишиться девственности на даче у парня. Но они туда поехали с компанией друзей. В результате ничего не получилось: пока юноша с девушкой пытались сблизиться, их товарищи лезли в окна и выкрикивали полезные советы.

Спасибо бабушке за это

У меня лет в 17 была очень странная попытка петтинга. Я храбро заявилась с этой целью к юному поэту. Первое, чем он меня решил порадовать – обратил внимание, что бабушка специально для нас постелила красивое белье. И приготовила еды, чтобы мы поужинали, когда закончим. Заодно уж поэт рассказал, какими лакомствами бабушка баловала его в детстве, какой он купил ей подарок на день рождения и много других интересных историй. В общем, я как-то передумала.

Этот третий – не лишний!

Родители уехали на дачу, а потому молодой человек был приглашен в гости с ночевкой, подразумевающей, собственно, процесс лишения меня девственности. Когда раздался звонок и я открыла дверь, на пороге увидела юношу, а также лучшего друга юноши с литровой бутылкой водки в руках. Как потом говорил виновник торжества, с лица я сбледнула так, что он понял, мол, сделал что-то не то, но что??? Как потом выяснилось, никакой жесткой групповухи он не собирался устраивать, а просто так переживал, что решил, что ему нужна моральная поддержка. Ее друг должен был оказать поддержку непосредственно перед процессом при помощи водки, а потом подождать на кухне, когда все закончится. Но романтический момент был упущен, конечно. Мероприятие мы перенесли.

Кому-кому должно быть больно?

У нас с будущим мужем был типичный дурацкий подростковый секс пятнадцатилетних оболтусов – тайком, пока мама на работе, не раздеваясь. Я оказалась из тех альтернативно устроенных девок, которые на патриархальных свадьбах неожиданно для себя покрывают родителей позором: лишней капли крови организм пожалел, и когда пора кричать, тоже было непонятно. В итоге кричал он – его подкравшийся с тыла котик укусил.