- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей! - Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие! ****** В детстве, когда мне было лет 5-6, я
#АнекдотыИдёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов. Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку. Ремарк: Жене своей вставьте. * *
#анекдот- Дорогой, мы поженимся? - Да. - А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова? - Нет. - А Кобзона? - Нет. - А Меладзе? А Стаса Михайлова? - Нет. И
#АнекдотыПриезжает комиссия на базу отдыха "Кристал" Директор Светлана Ивановна водит их по базе,всё прекрасно,всё хорошо, Идут по парку смотрят два работника
#анекдотыОна сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. - Хочу предупредить, наш аттракцион не для
#АнекдотыЕсли вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно. ****** - Судя по
#Анекдоты #анекдоты смешныеИнтересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не
#Анекдоты- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! - А шо, красный диплом был плохой подарок?! Поражаюсь женской
#АнекдотыПриятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят. - Профессор, а что такое
#Анекдоты #ржачные анекдотыКогда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально.
#АнекдотыЧто характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то
#анекдоты смешные #анекдотыУ доктора новый пациент. - Доктор, у меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я замешиваю бетон. Дорогой
#Анекдоты- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? - Это булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. - Что? - Булгур, булгур! - У меня
#АнекдотыДиалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? Звонок по телефону: - Коля! С
#АнекдотыЕсли вы недовольны стряпней жены, скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это
#Анекдоты- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску. Полный разрыв шаблона -
#АнекдотыСидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит: - Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится. - Спасибо, смс-джан. - А я
#АнекдотыКуда ни глянь, одни принцессы и королевны! Золушку хочу. Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на фига было вчера так
#АнекдотыПора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят. Муж — жене: — Зайди по дороге в аптеку,
#АнекдотыСибирские дети суровы. Они ждут температуру -30°C, когда отменяют уроки в школе, и можно пойти погулять на улице! На замечание, что в докладе
#Анекдоты- Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы. Чем ярче горят мосты
#АнекдотыЯ не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех
#Анекдоты