100 анекдотов на понедельник, 27 июля 2015г

Девушкам на заметку… Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2….

ADS ID - 104520_1617849374

Девушкам на заметку…
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

******

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: «А вдруг пригодится?»

******

Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов… Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.

******

Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…

******

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

******

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

******

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

******

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

******

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

******

— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу… Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, блять, на помойке!

******

— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.

******

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился…
водка, муж и жена

******

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

******

Я бы у вас, конечно, спросил: «Как дела? » Но вы же потом… фиг заткнетесь…

******

На день города в Иваново мужики боятся пить.

******

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье…

******

Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.

******

Самое сложное в жизни — не усложнять себе жизнь.

******

ВУЗ — Выучил. Узнал. Забыл.

******

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

******

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

******

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

******

Вдруг, откуда ни возьмись, появилась Я… смирись!

******

— Привет.
— Привет.
— Ты откуда?
— NY.
— New York?
— Nовый Yренгой.

******

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.Подошел поближе. Оказалось — брови.

******

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

******

— Почему не идут реформы в экономике?
— Их послали не туда.

******

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

******

Настоящая гёрл всегда готова к бою.

******

В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами «а президента США я в рот ебал».

******

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес- е2 е4
Сын спрашивает:
— Что это значит?
— Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь…

******

Значит, история эта произошла у меня на работе. Точнее, она происходит постоянно.
Есть у нас одна дамочка, работающая кладовщиком, у которой болезнь — хроническое опоздание на работу. При этом начальство настолько устало с этим бороться что просто закрывает на это глаза. Дамочку зовут Ира.
И вот она очередной раз опаздывает на работу. Я и мои коллеги, как и положено, приходят в 10-00. Буквально сразу по приходу раздается звонок и с сильным акцентом просят позвать Иру к телефону. Естественно мы, как обычно, просим перезвонить эдак через час — вдруг появится.
11-00 Звонок. На этот раз нам сообщают, что звонят из Еревана по очень важному вопросу доставки пакета от нас. Пакет находится у этой злополучной Иры. Ответ мы дали тот же, — «звоните через час».
Дабы ускорить приход Иры я попытался связаться с ней по мобильному. Звонок ее мобилки я услышал за закрытой дверью в ее кабинете. Видимо, забыла вчера.
Звонили в 12-00, потом в 13-00, наконец в 14-00 из Еревана задали вопрос от которого мы просто упали и покатились.. «Слушайте, а какой у вас часовой пояс?»

******

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

******

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

******

Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»

******

— Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, — говорит молодой человек своей невесте.
— Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
— Да, дорогая, но две недели — приличный срок!

******

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!

******

В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка…

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
— Ну, как Вы? Как самочувствие? — обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
— Еще не понял, доктор.
— Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
— К-как лечить?
— Ну, дорогой мой… У нас только отрезают, а в «областной» такую ерундовину за неделю бы вылечили, — с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, — Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, — а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.

Вот такой вот юмор у врачей.

******

Переключаю на Первый канал. Идёт передача «От края до края».
Показывают болотных лягушек в брачный период — лягушка голубого цвета висит на спине у жабы.
Закадровый текст: «В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся».
После этих слов к болоту подходит медведь…

******

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

******

— Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

******

В стране «Лиллипутии», президент собирает весь народ:
— Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер…
— Епаааать копааааааать…

******

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки «Мелочь, а приятно».

******

Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

******

Разговаривают два приятеля:
— Моя девушка — как мобильник.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

******

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом.
— Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!…

******

Вышел в свет сборник «Лучшие некрологи». Порадуйте тещу ярким красивым подарком!

******

Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь-Колокол.
— Б..ть, вот это бодун…
Жена:
— Делай выводы.
Муж:
— Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться…

******

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
— Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
— Нет!!! Этого достаточно!!!

******

Людоед спрашивает у жертвы:
— Как тебя зовут?
— А сейчас-то вам на что?
— ДЛЯ МЕНЮ!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.