Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.Что-то слегка задерживается новость о том, что Янукович поймал в Днепре ихтиозавра! Весом в полтонны…Мужик из Якутии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.«Не стану навязываться, захочет напишет» подумали оба..Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.Наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Держись!», «Ты сможешь!», «Мы в тебя верим!»- Подсудимый, что скажете в свою защиту?- Пять тысяч, Ваша честь!- Долларов?- Нет, гривен, Ваша честь!- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?- Ну, конечно.- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?- Разумеется…- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?Ура! Наконец-то нам включили горячую воду и можно самую большую кастрюлю использовать для супа!Драка — это форма человеческого общения с элементами насилия.Жизнь, как паззл — не хватит пары кусочков удачи, так и не сложится вся картинка.Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут…Счастливые люди не курят — лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит — а это правда жизни!Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:- Козел! Даже за себя постоять не умеет!Официантка:- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла… Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.На рынке.- Почём огурцы?- По пятнадцать грн…- Засунь их себе в ж…пу!- Не могу! Там уже помидоры по двадцать..- Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.- Почему?- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь? » и «А где ж ты, дорогой, раньше был? «Женщина на приеме у врача:- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?- В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!- О будущем!- Каком будущем?!- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…- Как же меня достал этот озабоченный тип!Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.В субботу утром жена сказала гениальную фразу:- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж…пу!Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно…В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.- А мне мама мед купила! Обожаю мед!- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:- Святой отец, грешен я.- В чем грех твой? — вопрошает священник.- Грех мой — мужеложство, святой отец.Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.Ну и поп к нему:- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко — застенчиво улыбнулся отрок.