Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:- Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену?- …Ну хорошо, кур я могу подержать.******В магазины «всё по 36» завезли нефть.******Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.******Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.******- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.- Дедушку угощу, а бабушку — нет!- Почему?!- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!******- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?- Конституция такая.- В смысле, строение тела?- В смысле — основной закон государства.******Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: «Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?»******- Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь?Ведь цена одна и та же…!?- Циля, а ты подумай? Цена та же,а кулёчков — два!******На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.******— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.******Ходят легенды, что если 4-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.******- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!******- Здравствуйте, Роза Львовна!- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?- На работу!- Хм!- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.******- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — А в чем это выражается? — Кости быстро срастаются.******Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.******Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности «А не жирно ли будет?», спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.******Жена спрашивает мужа:- Ты где был?- С собакой гулял.- У нас же нет собаки.- А мы с ней на улице познакомились.******Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например, хочешь вынести мусор — вынести его сначала в подъезд.******«Золушка» — моя любимая история о том, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.******31-го декабря у «Вечернего костра» встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы. 2000-ый с восторгом:- Эх, помню, с горы на санках по снегу!2025-ый:- А что такое санки?2050-ый:- А что такое снег?******- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»- Министр финансов, вы в своём уме?******Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.— Какой счёт?— 2:1— А кто играет? — Австрия–Венгрия.— Ага… А с кем играют–то?******Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.******Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.******Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.******В ЗАГСе:- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.******Одно время у нас в стране постоянно возникали чрезвычайные ситуации, но мы их методично преодолевали. Теперь на первом плане оборонка, и мы мочим ИГИЛ. Не пора ли назначить Шойгу министром труда и социальной защиты?******Знаете, зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине?Гражданство попросить.******- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.******Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.******Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?******Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.******У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.******- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?******- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.- Рояль купи! Музыкантом будешь…******В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.******А ведь я ещё помню, как магазин «Всё по 49» назывался «Всё по 36″…******Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.******Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.******Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.******Объявление:«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».******Тигр Амур — олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.******Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я помню…******- Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!- С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах …******Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.******Покаяние тёщи: — Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!******Верх неудобства — это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.******Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.******Говорят, что в споре рождается истина.Но гораздо чаще — желание набить друг другу морду.******Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат…******Афера века раскрыта!!! Тигр Амур — да, тигр. А вот козёл Тимур — это замаскированный один из братьев Запашных.******Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.******Звонит нам в клинику бабулька и просит доктора, которого она помнит только внешне. По описанию понимаем, что за доктор, говорим, что у доктора смена в другой день и зовут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем: «Константин, Александр, цирк». Бабулька благодарит, кладёт трубку, и через минуту снова звонок. Звонит эта же бабулька и говорит: «Подскажите, а когда работает Константин Александрович Цирк?»******Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.******- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?- Конституция такая.- В смысле, строение тела?- В смысле — основной закон государства.******Жена спрашивает мужа:- Ты где был?- С собакой гулял.- У нас же нет собаки.- А мы с ней на улице познакомились.******Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)(Х) — Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил.(С) — Какой? (Х) — Искал.(С) — Ну нашел?(Х) — Да!(С) — Какой?(Х) — Искал.(С) Ну, купил он что искал?(Х)- Даааа!! И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!******Работал у нас как то парень. В нем было ровно 2 метра росту. Пришел он как то ко мне на склад за шлангом. А рулетку я где то посеяла. Что делать? Отпуск невозможен. Обыскала все. Нету рулетки. Выход нашелся сам по себе. Я встав на стульчик прикладывала шланг к макушке этого парня, и 10 раз его живой 2 х метровой рулеткой отмеряла. Заходит начальник, а я стою на стуле и прикладываю шланг. — Ну что,говорит,уже мерки снимаешь.******Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.******Дедушка Изя поучает своего любимого внука:- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами… Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи….******Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой — 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях.1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом.2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.