Подборка анекдотов 22.12.15

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:— Вот, возвращаю ваш телефон.******Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных!******- Чем занимаетесь?- Я предприниматель!- И что же вы предпринимаете?- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!******А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.******Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.******Главврач:- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.Патологоанатом:- Во я попал.******- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!- Сарочка, ну почему так считаешь?- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!******- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице… — Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!******Каждому своё!Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку… потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!.******Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: «Без меня не уезжай!», и пулей метнулась в квартиру за перчатками.Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.Вновь вызвала лифт.Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! — обратилась ко мне соседка. — Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?- Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, — брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. — Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.******- Всё, 1 января иду в спортзал! — Он 1 января не работает. — Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!******Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.******- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.- Как наложил?- Перед дверью.******Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?- Нет… Скукота там, сидят все тихо как мыши! — Странно… Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?- Подошёл к бармену и говорю «Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!».******Я беру всё вино на себя.******- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?******После контрольной по географии ученик молится перед сном:- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.******Объявление 1-го января:»Снятие похмельного синдрома материалом заказчика».******- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!- Цилечка, и шо мне теперь делать?- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!- И какая же должна быть эта работа?- Какая-какая… С большими деньгами и длительными командировками.******Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.******Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.******После корпоратива жена звонит мужу:- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!- Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта…******— Это ваша собака?— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.******Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.******- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.- Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.******Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.******Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Обезьяны же!******Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.******Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.******Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.******Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.******- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.- А это точно красная икра?******- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.******- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»…******На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам.В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров.О чем они мечтали весь прошлый год.******Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? — Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? — Нет, не было. Поворачивается боком. — Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? — Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!******Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе-бе-бе».******- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.******- Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!!- Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только — у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!******Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.******Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.******Что говорят женщины после первой ночи любви.Американка: «Джон, а сколько ты зарабатываешь?»Англичанка: «Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?»Немка: «О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?»Француженка: «Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад».Кубинка: «Не ты, Роберто, первый, не ты последний».Шведка: «Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться».Русская: «А души моей ты все равно не понял».******Двое стоят на мосту и писают в воду.- Что-то вода в реке сегодня холодная — говорит один.- Да, и дно каменистое!******- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто — проветривает.******- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!- Да, у меня на работе тоже самое…- Вы тоже преподаёте?- Нет, я бармен.******- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!- Вы хотите сказать: упала муха?- Вах! Вот это зрэние…******xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно.yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.xxx: ааа … на нерест ушел значит)))******Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами «покажи да покажи». Надоел всем, в том числе и женушке своей.Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.»СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!», — писал папашка: «ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!»******Моя 12ти летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.Муж ржал часа два, потом столько же объяснял почему она поставила неправильный диагноз.******- А чего ты такой уставший и опухший?- Устал, опух.******Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, … потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!..******— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!— Почему?— Это на новый год.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *