Анекдоты 27.12.2015

24 декабря… Птицы, матерясь, возвращаются с юга.******- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?- Нет, между нами ничего не было!- Да что ж тебе так не везет-то.******- Смотри, шампунь против выпадения волос!- Я тоже против, а что толку?******- Я — сочный виноград, мне каждый рад!- А я — сладкая малина, всеми любима!- А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!******Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.******Один мужик как-то пришёл домой пораньше — в комнате незнакомый мужик. Ну, он и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.Теперь жена пишет, что в квартире темно, а в колонии уголовники дали ему кличку Выключатель.******90—летний старик приходит к доктору:— Я на следующей неделе женюсь!— О, это хорошо, и сколько лет невесте?— 18.— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!— Пусть умирает! Опять женюсь!******В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании.******Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.А я закончила универ и стала психиатром.******Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравятся твои сиськи».Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: «Мне нравятся твои глаза».******— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.******Наконец, я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год! Оказывается,ни в коем случае нельзя убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!Урааа!******Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.******- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.******Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.******Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?******У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.2. Накос******Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?******- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.******Идея для стартапа: будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.******Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!******Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…******Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.******Никогда ещё название новогодней передачи «Голубой огонёк» так близко не соответствовало истине.******В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?******Следственный комитет сообщает: «Михаил Ходорковский заочно арестован».»Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать» — сообщает Михаил Ходорковский.******Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!******В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..******Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: «Ой, всё!».После этого моя жизнь заметно упростилась…******- Почему ваша Госдума все только запрещает?- Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.******- Винни, а куда мы идём?- Ко мне в гости, Пятачок.- А что мы там будем делать?- Холодец.******- Моня, ты слышал последнюю новость?- А шо случилось? — Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.- Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.******Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.1. Механическая: сломаешь — не починишь.2. Слесарная: любой ключ подходит.3. Электрическая: нельзя установить счётчик.4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.******В семье повешенного не говорят о веревке. В семье повешенного говорят, картавя: « Мы пойдем дгугим путем, товагищи!»******- Никак не могу найти спутника жизни!- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.- Думаешь, поможет?- Ты попробуй, Наташа, попробуй.******Звонок в квартиру из ЖЭКа:- У вас унитаз работает? Хорошо… к вам сейчас трое соседей срать придут.******Письмо первое:- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!Письмо второе:- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!Письмо третье:- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!******Говорила мне мама:- Не ложись на бочок.Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.******Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.******А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?******После корпоратива жена звонит мужу:- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!- Хорошо, а тебя откуда забрать?- Я на первом этаже, возле лифта…******Однажды, мы с коллегой приехали на вызов к астматику. Он уже готовый к инъекциями, даже руку на спинку стула вытянул, вот мы зашли. А он говорит — : «Ой, как хорошо, что вас двое! Пока одна со мной отваживается, другая будет отвлекать Рудика!И тут выбегает мелкая, назойливая собачонка, породы пекинес, и начинает сношаться с моей ногой.Реакция хозяина:- Ну и прекрасно, ты ему понравилась, значит ты и отвлекать!******Финансовое положение:пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.******В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.Подходит к стойке регистратора и говорит:- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?Мужичёк подтверждает:- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.Мужик ему:- Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.