Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.******– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.– Хорошо, дайте попробовать.– А вот это уже призыв к свержению власти.******Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.******Не бородатый анекдот, а случай из моей роты.Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые «большие погоны» видел капитанские.Заходит замполит батальона — «СМИРНО»Следом заходит комбат — «ЕЩЕ СМИРНЕЕ»Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.******Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу — линолеум, на ногах — резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: «Перед тем, как открыть холодильник, стучится.»******- Я такие суши офигенные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби xpен «Дядя-Ваня».- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?******Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.******— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…— Убери лапу от моей сиськи, Дим.******У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.******На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России» Издание второе. Исправленное.******Прогноз астролога:2016 год будет спокойным.Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год — 17.******Велика Москва, а припарковаться негде.******Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.******Заходит медсестра в палату:- Больной Иванов, проснитесь, ну, проснитесь же… Больной просыпается:- Что такое случилось?- Я вам снотворное принесла.******— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год. — Так вроде там нифига и нет. — Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.******Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.******Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!******- Говорят цены на бензин чуть сбросили?- Не. Не сбросили — это они присели перед прыжком.******Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.******- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.- А потом? — А потом начну раскачиваться.******Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.******Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.******Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.******Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.******Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.******Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.******Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…******Разговаривают маленькие мальчик и девочка.Он: — Я тебя люблю!Она: — Что, прямо как взрослые?Он: — Нет, по-настоящему.******Есть мужчины, которые с понтом говорят: «Я один такой!».Смотрю я него и думаю: «Слава богу!».******Кредит — это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.******»Самое важное событие в 2015-м году в Росcии -случилось 70 лет назад.» (C)******Ну и что, что бросил! Зато как матросил!******Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.******Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:- Чем отличаются генсеки от гомосеков?- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет…******Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится!Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!******Главная интрига наступающего года — сколько будет стоить бочка рублей?******Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.******Наклейка на грузовике: «Ротенберг, помни — монтировка под сиденьем».******И жили они, она — долго, а он — богато, потому что — не встретились.******Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!******Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.******- Это не жир! Это кожа!- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?******Принцип управления в России — централизация.А способ управления — лизация Центра.******С Подступающим!******Если вы добежали, а там занято — это судьба.******Русские своих не бросают!…просто российские не всегда русские бывают.******Как говорит рубль: «Знал бы, где упаду — доллар бы подстелил!»******Наконец-то соседей осенило… На Украине принято решение, что отныне там прекратят валить памятники Ленину и прочим деятелям эпохи советской оккупации. Теперь у них будут просто отпиливать головы и заменять их головами Бандеры. Таким простым и эффективным способом удастся обандерить всю страну за гораздо меньше грошей.******Этикет – это вежливость окультуренных обманщиков, а вежливость неокультуренных людей – не пиздеть.******Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».******Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов…******Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.******Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.******— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год. — Так вроде там нифига и нет. — Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.******Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.******В жизни женщины есть пять стадий:1) Она верит в Деда Мороза;2) Ей больше нравится Снегурочка;3) Она не верит в Деда Мороза;4) Она сама Снегурочка;5) Она сама Дед Мороз.******- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!- И что?- Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…******Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу — линолеум, на ногах — резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: «Перед тем, как открыть холодильник, стучится.»