Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте»…Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.Когда Лариса Гузеева нашла мужа для Валерии Новодворской, она поняла, что её миссия на Земле закончена.В детстве я очень любила звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня, и теперь это моя работа. Я – рекламный агент…Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.- Ну, как вы там с Катей?- Да расстались мы.- Сколько же вы встречались?- 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»Одесская семья:- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..Держу себя в форме…В форме шара.- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне…- Как ругаются черти?- Тысяча Боярских! Покупая недорогие презервативы, вы можете выиграть 400 тысяч рублейСобака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.Вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли.О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!- Вот просто так?- Ну пьяная заснула на часок там и что?!Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке — я же охотник, а не рыбак.Приезжает чукча из Москвы.- Ну что, как Москва?- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр — и тот наш.Заключенный перед казнью попросил о последнем желание – выкурить сигарету. Ему дали пачку с устрашающей надписью «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Испугавшись, он бросил курить.Работник военкомата:- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты… достаточно продемонстрировать их наличие.Мужик говорит другу:- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:- Я слышал, ты женился?- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.- А теперь как?- А теперь снова начинает нравиться!Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас — сукиным детям.Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счет».В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее.- Как говорят одни мои знакомые китайцы… Нет, не скажу, что они говорят, по-русски это означает мат.- Ну скажи это на китайском.- В том то и дело, что они это говорят на русском.