Акция для папы: «Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок…»******Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?******- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!******Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?Продавщица и вся очередь дружно:- Надо, надо.Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».******Сколько не заклинай экономику словами «диверсификация, таргетирование, стратегирование», а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.******- Я должен идти домой. Я кое-что забыл. — Что ты там забыл? — Я забыл остаться там.******Надпись в приемном отделении больницы: «Нет денег — будьте здоровы!»******Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: «Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!». Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась.******Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube — и ты неуловим.******Если увидеть, как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.******Известно, что южане более свободны и расслаблены. Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.******Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:1. Она ещё ребёнок.2. У неё уже ребёнок.3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.******- Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день. — Что, в нашем холодильнике закончились продукты? — Нет, нас никто не пригласил в гости.******- Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?- Но я же там никого не знаю…******Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.******Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?******— Нет, спорить я не люблю. — Это хорошо. — Но могу укусить.******Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?******Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!******- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся…******— Что это за баба рядом с тобою?!— Это же твоё отражение в зеркале.— У тебя на всё отговорки.******Если любишь — отпусти, и если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.******Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.******— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!— Вы шутите?— Конечно. Какая ты нахер красавица.******На словах все люди одинаковые, и только поступки выявляют их различия.© Жан Батист Мольер******В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах… за её пределами.******Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.******Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.******- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.- Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»******- Нож в печень, никто не вечен.- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?******Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего…******- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!******Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.******- Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов «вчерашнего» в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку «Кока-колы»!******Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда:Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!Мораль сей басни: ё-моё,Не обижайте букву Ё!******Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.******Американцы решили снять санкции. Посмотрели — некрасиво. Задница-то голая! Снова натянули.******Мне (Д)руг сегодня задал вопрос:Д: — Сань, ты же учиться закончил, значит ты техник?Я: — Ну я инженер.Д: — Ну, значит техник!?Я: — Ну да.Д: — СаньТехник!!! XD******История от врача-гастроскописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом — объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т.с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории. На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: «Вам не больно?» В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.»******На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.******В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.******Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: «Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!». Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )******Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.Ещё анекдоты