Смешные анекдоты
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.Перепробовал семь жен.Что-то здесь не так.******- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?- Ну ладно, волк — ешь!- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!******Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.******Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь — у мужа. Блин, у мамы проще было.******- Я в субботу пойду на свадьбу… Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!- Ну, так и не иди!- Так я же жених******Вот вам пример порочного круга.Мать говорит: «Слушай отца».Отец говорит: «Никогда не слушай баб».******Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.******- Ма-ам, а дай мне ириску.- А попа не слипнется?- А я ее в рот положу!******Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.******Обсуждали на уроке «американскую мечту» и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась».******Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.******Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа… Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!******Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду — чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?- Да не… Замок отвоевал, сейчас опять нападут… Ой.******А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его «Скачиваем и смотрим фильмы дома».******Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.******Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил — нашлись и улики, и свидетели.******- Как вас зовут?- Владимир Александрович… или Сергеевич…- Вы не знаете, или не помните?- Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!******Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.Муж — жене:— Сарочка, нет смысла вызывать врача…— ?— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов.******Суть многих фотосессий:«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь».******– Доброе утро.– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.******Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: «Бабла у народа немерено…»******— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.— Но я люблю деньги.******Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.******Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств…******Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.******- Ты просто ленивая задница!- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?******Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».Почему не наоборот?******— Стабильность порядком надоела.— Чем это она тебе надоела?— Я ж говорю: порядком.******- Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»- Простите, а это точно тотальный диктант?******- У меня сын родился!- Поздравляю! Имя уже придумал?- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.******Я не держу зла. Моё зло неудержимо!******Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.******— Сынок, ты бы побрился. — Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас. — Как бы тебе большевики пизды не дали.******Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя.******Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.******– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить? – Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.******- Молодой человек, а у вас есть девушка?- Нет.- А почему у такого красивого парня и нет девушки?- Мам, ну не начинай.******Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.******обжегшись на молоке — дуют водку.******- Я вчера был на очень закрытой тусовке.- Ты весь день просидел дома один.- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.******Это не мой жир на боках, мне подкинули.******Бесит, когда моё имя носят тупые люди.******— Знаешь, почему мы расстаемся?— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.— Да.— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!******Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?******Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…******Девочки не говорят «трахаться хочу». Девочки говорят «весеннее настроение».******Если ты была свободна вчера вечером, значит, к весне ты так и не похудела.******— Как долго ты будешь лежать на диване?— До полного впитывания.******- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью…- Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!******- Мне так трудно засыпать без твоего «спокойной ночи»…- Не пизди! Я уже видел твои фотки с клуба в инстаграме!!!- Так не спала же******Весна не придет, пока твой жир не растает.******- Мне пора на мою трехчасовую пробежку.- Ты бегаешь по три часа?!- Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.******Учись забивать, в жизни пригодится.******Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хуй.******Ем так, будто на мне уже женились, пью, будто уже развелись.******Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.******- сейчас бы к кому нибудь прижаться- к стене прижмись******Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.******Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.******Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.******— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.******- Где-то же есть хорошие люди. Ты сам говорил.- Говорил.- Ну и где же они?- Прячутся.- От кого?- Друг от друга.******— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь…— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.******Деньги тебя любят, но как друга.******Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.******— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте. — Аль что? — Аль денте, еб твою мать! Деревня ебаная!******— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.******- Почему ты не даришь мне цветы?- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.******Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.******Неважно, сколько ты выпил вечером. Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.******Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.******Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.******Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.Теперь вместо «Ок, гугл» надо будет говорить: «Слышь, пацан!»******Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.******В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.56 ******Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.******Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.******Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…******Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.******- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.- Ой, Люся, я сам — сплошная сказка…- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?******Новый год не только праздник, но и тест.В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.******— Parlez-vous français?— Ле… чуть-чуть.******Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти. Потому что я на диване.******Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель «аленка волосатая», ввел запрос в гугл… и мы с ним тааакого насмотрелись!!!******Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?******Во мне живут два человека.И один такой: «Давай тусить всю ночь».А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».******Не понимаю, почему жена злится только на меня.Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.******Студенческая общага — это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.******Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю…******Легче перебить китайцев, чем перебить жену.******Зонт — это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.******Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.******Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему: «Кто такой?». Он в ответ: «Да ты чо мол, я — известный политик Жириновский». Пётр отвечает «Тебе в ад — политикам в раю не место». Вольфович давай возмущаться: «Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад — там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай — однозначно!….». Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит: «Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет».Приходит к боженьке и говорит: — Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?Боженька отвечает: — Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит — клоун профессия богоугодная…******Медсестра подзывает санитарку:- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?- Да! Помню.- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях». ******Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.******- Вовочка, сколько букв в слове «президент»?- Пять.- Неправильно, садись, два!- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая — П, вторая — У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.******Даже если девушка говорит: «Пошли!» — всё же не стоит при ней пошлить.******- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.- Как это?- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…- Это потребительский.- Не говорите про неё так!******Вся суть девушек:1. Просить сказать правду.2. Услышать правду.3. Обидеться.******Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!******Самый верный способ рассчитаться с ипотекой — ядерная война.******В ресторане ЦДЛ разговаривают два поэта:- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.- Она так же прекрасна?- Нет. Её всё время приходится ждать и караулить.******Военные учения. Командир роты:- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…******– Сегодня прочитал вашу книгу.– Последнюю?– Надеюсь…******- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Я не хочу вырасти.******— Привет, чё делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Чё? — Кофе пью.******- А у меня тоже десятки успешных прыжков!- Парашютист?- Не! Опытный любовник!******Судья зачитывает приговор по делу о многоженстве:-Но в связи с тем, что деяния подсудимого попадают под амнистию, объявленную вчера Гос.Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить,подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.Подсудимый , вам приговор понятен?Подсудимый, с тоской глядя в зал,где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?…******Вся суть девушек:1) Просить сказать правду 2) Услышать правду 3) Обидеться******- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да #6ни ты ему и всё». Великой мудрости человек.******- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!******Прошлым летом «отдыхали» мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего — природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро — тяжело.На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь. Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!- Где?- Вон там, спряталась в листьях.Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.******Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!******— Я хотел бы взять кредит на бабу.— Как это?— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.— Это потребительский.— Не говорите про неё так!******Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:- Это я у вас покупал?Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:- Ну, скорее всего у нас. Он опускает глаза и задумывается…Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:- А зачем?******- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода — она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!- А где мы найдем молодильные яблоки?- В молодильнике, блин!******- Что-то плохо выглядишь в последнее время?- Живот замучил.- Наверное, съел что-то?- Коллегу по работе.******Медсестра больному:- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!Больной:- А нас не застукают?******Разговор двух новых русских.- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!- Это как?- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..******Притча. Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч. Мораль: Имеешь одну задницу — так нЕчего жрать в три горла.******На одесской таможне.- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…******- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе таки изменяет?- С чего ты это взяла?- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.- А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?******Школа. Первый день: все супер! Второй день: спёрли ручку. Третий день: сперли вторую ручку. Четвертый день: спёрли опять ручку. Пятый день: я спёр ручку.******- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!- Кто тебе это сказал?- Твоя жена.******- Ну, как там наш Федор?- Да вот, импотентом стал.- Надо же, а так хорошо учился!
