Анекдоты на четверг

— Ну как прошло свидание?- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.******На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.******Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.******Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!******Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»******Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.******Новый брак Людмилы Путиной учит нас важной вещи: жизнь после Путина существует.******Смех ребенка — один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.******Я так начитался о вреде алкоголя, что бросил читать…******- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах? — Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то…******- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!- Как молодая прекрасная лебедь?!- Нет, как мощный тяговый механизм!******Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: — А когда будут готовы? Отвечает: — А когда будут готовы — приезжайте.******- Циля, зайка ты моя!! К нам сегодня Циперовичи зайдут, приготовь шо-нибудь на ужин…- Хорошо, Монечка!!! А как таки приготовить — шоб потом ещё раз пришли или шоб больше вообще не приходили?******Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: «Иди-ка походи в них ещё..»******Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыбы!******Деньги-зло. Не в деньгах счастье. Кто духом сильный — тот и богатый … Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?******- Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…- Денег не дам.- Ну мааам.******Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.******Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.******- Есть ли у тебя недостатки?- Да, один.- Какой?- Сплошной.******Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.******Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.******- Давай поженимся.- Давай, только ты первая.******Есть такие прикольные программки на телефон — имитируют треснутый экран.Поставил такую брату.Да, я объяснил ему, что это розыгрыш… глаз правда к этому времени уже заплыл.******Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.******Решила дружить с головой… так жопа обижается!******Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!******Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной…А потом сложились в алкоголика под моим окном…******С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.******Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.******Следующий всероссийский экономический форум решено провести на станции Дно Псковской области.******Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.******Банкомат с дружественным интерфейсом. «Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!». «Не тот пин-код, повнимательнее!». «Ладно, пусть таким будет». ******- Ты меня любишь?- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!- Ну разве это доказательство?- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?******В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.******Пятьдесят оттенков Серова. Девочка — персик.******Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист — что она наполовину ещё полная.******Отдам котят, мокрых. Передумал.******Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: «Я даже не знаю, как держать карандаш».******- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара…******К нам устроился работать Самедов Сервер Энверович.Возраст у него никто не спрашивает, только аптайм.******- Дайте, пожалуйста, буханку хлеба, два литра молока и два барреля нефти марки «Брент».******Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом.Тогда наши граждане будут соблюдать правила. (Гоблин)******Первая волна кризиса.СМИ рапортуют — Россияне скупают автомобили и недвижимость.Вторая волна кризиса.СМИ рапортуют — Россияне скупают телевизоры и холодильники.Третья волна кризиса.СМИ рапортуют — Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры.Участвую в общем ажиотаже.Скупаю то, на что хватает денег — пластиковые пакеты.******В правительстве: — Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.******- Доктор, я давно занимаюсь антисоветизмом и волнуюсь, не скажется ли это на моём здоровье? Не ослепну ли я политически?- Нет, нет, антисоветизм не вреден, однако вам лучше поскорее найти политического партнёра, с которым можно было бы заняться здоровым патриотизмом и родить нормальное русофильское потомство.******- Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!******- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!******Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.До окончания диеты оставалось два часа.******Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.******- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.- А это что?- Река.******В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.******- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?- Какая же ты все-таки странная, Наташа.******Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: «Иди-ка походи в них ещё..»Ещё анекдоты

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.