Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.******- Мама, я красивая?- Спроси лучше у своего парня.- У какого парня?- Вот именно…******Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.******Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: «А что вы делаете?». Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: «Яйца мою, неужели не видно?». Оборачиваюсь — она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.******Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.******В ресторане посетитель делает заказ официанту:- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.******В парикмахерской.- Голову мыть будем?- Да чего уж там, купайте всего!******- Любимый, ты женишься на мне?- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.******В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 150 рублей!- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?******Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит.******– Твой отец случайно не Достоевский? – Нет! – Тогда откуда у него такой идиот?******Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА.******Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»******- Что главное в боксе?- Шубы!- Что?! Какие шубы?!- Щелые пеедние шубы!******Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы.******У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед.Ну ничего… Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.******- Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел.- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.******Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.******Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.******Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:- Папа, а что это за животное?Папа посмотрел и говорит:- Не знаю, наверно, крокодил.Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:- Папа, а это кто?Папа посмотрел:- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:- Смотри, сынуля, это пежо.******Отличное мочегонное средство!Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается — выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз — для свежести.******- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.******- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!******Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит — а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.Собрал в церкви всю паству и спрашивает:- У кого петушок?Встали все мужчины.- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?Встали все женщины.- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.******Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти — ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!******Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил — нашлись и улики, и свидетели…******Президентские выборы в Казахстане — это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене…******- Я в субботу пойду на свадьбу… Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!- Ну, так и не иди!- Так я же жених…******Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?******Мне не надо повторять два раза — что делать. Я и первый раз слушать не буду.******Геймер, помни, можно доиграться и до «Альцгеймера».******Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.******Суть многих фотосессий:«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь»******— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.******- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, — сказал Сердюков.Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.******- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа’s Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.******На пресс-конференции Федора Бондарчука:- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще…- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал… О том, как он снимал фильмы про войну!******Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.******Если у вас нет кота — полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас есть кот, то это всё равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!******83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.******- Придумай рифму к слову «лето».- Алкогольная диета.******Моя девушка — вегетарианка. Ни пельменей, ни минета…******Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.******- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто — коронация?******Неправда, что в России запреты и законы не исполняются.Возле реки висит знак «Купаться запрещено!» и всю зиму никто ни разу не нарушил запрет.******Мальчики предпочитают блондинок.Мужчинам цвет волос не важен.******Посмотрел Киселева, послушал Симонян…Какое счастье, что они не работают в США!А то я бы до сих пор думал, что Барак Обама — отличный белый президент, прекрасно справляющийся со своими обязанностями, с заоблачным рейтингом, горячо любимый всеми гражданами страны. И что его надо избирать до конца его жизни, ибо США — это Обама.******- Моня, смотри, «Туалет» написано!- Это хорошо, Изя, а то я в ентом Питере уже и не знаю.- А куда?- Так просто: М — мадам, Ж — жентельмен******Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот — «Беда, коль пироги начнет печи сапожник»…******Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на денёк.Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!******По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега «На Берлин!» можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.******С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.******Пошаговая инструкция «Как создать бизнес с нуля»:1. Родиться в богатой семье.******Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбоё*ов всё-таки где-то есть!******Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.******В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы. На очереди – политики.******Выборы в Казахстане это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене…******Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!дед, недовольно- А я, собственно, к нему на приём и записан!Врач, после некоторого замешательства- А я, собственно, невропатолог…бабуля, сидящая в сторонке- Вот, они и нашли друг друга…******Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! — сказала Васильева, выходя из зала.******- Как вас зовут?- Владимир Александрович… или Сергеевич…- Вы не знаете, или не помните?- Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!******День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками «Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!» начинает лупить мужчину.На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: «Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!».******Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду — чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?- Да не… Замок отвоевал, сейчас опять нападут… Ой…******Почистить ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.- Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика «лишних» осталось…- Чёт дофига, обычно 2 остается.******Когда я учился во втором классе нам задали домашнее задание-вставить пропущенные буквы в словах, в задании » гр…б» я не задумываясь вставил букву «о»…******В кабинете директора гастронома.- Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?******- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?- Ну ладно, волк — ешь!- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!******Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа… Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!******Разговор еврея и украинца.- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!- В таком случае в торе написано — выдоенное молоко нужно вылить на камень.- Как-то очень глупо получается.- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.******»Я тебя простила…» — написала девушка гвоздём на капоте его машины.******Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь — у мужа.Блин, у мамы проще было…******Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с поручиком, любуясь на лебедей:- Поручик, а вы хотели бы стать лебедем???- Голой жопой в ледяную воду? Ни за чтоссс!!!******Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю…Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю…- А в остальное время?- Нуу-у… это тебе неинтересно…******Двое мужчин мочатся в один писсуар. У одного нервно дергается голова, второй спрашивает: — Что, галстук жмет? — Нет. — Что контуженный? — Нет.- А че головой так дергаешь? — А вы очень брызгаетесь…******Приемная. Фоном телек: показывают какую-то подставную передачу якобы про суд. Во весь экран воет мамаша, которая потеряла 17-летнего сына, а через 2 месяца его нашли в какой-то то ли коммуне, то ли секте. Типа детей там заставляли работать, кормили хлебом и водой, давали спать только по 2 часа и т.д.Коммент тетки на рисепшене:- Изверги, за такое расстреливать надо!Коммент ждущего посетителя:- Всего-то два месяца. А я четыре года так жил. Только у нас было хуже, приходилось еще на лекции и семинары ходить.